这一周天气的突然变化让我有些不知所措，因为在公司没有一件多余的衣服，其实期间老妈有打来电话说给我送衣服，但我觉得真的是很麻烦她老人家，所以就坚持自己硬扛，周三公司回去办事，说是可以帮我带些衣服过来，让我妈到XXX去找他们，说实话，我真不放心我妈在这么冷的天，去那么远的地方去找他们，于是我又放弃了，关键问题是周四的时候竟然下起了雪，躺在床上的时候就怎么都不想起来，想着无论如何今天都要回家去穿袄子才行，幸好公司刚好也要去十堰，于是中午的时候终于穿上了暖暖的袄子，但是还是因为前些天受了凉，胃一直都不是很舒服，今天中午又吃了火锅，羊肉的感觉不是很好，吃完胃一直不是很舒服，晚上在家也没什么食欲，只想喝点热东西，但老妈给盛了一大碗，怎么都不好意思说自己不想吃，也不想多说，因为结果是这样还不都怪我自己，与他们没有任何关系，于是硬撑，大口大口的吃完，就在吃完的那一瞬间，我冲进厕所吐了，那时我妈在洗碗，我爸在看电视，没有一个人来问一下，我不相信他们不知道，难道是我被宠坏了？要求太高？

还有我妈总是这样，回到家她总是会欣喜，但就是不得麻烦她半点事情，问一句她都嫌烦，反正语气超差，这感觉我也超不爽。

人一旦摆脱的时钟的束缚，生活反而会变得像时钟一样准确。

如题，这句话到底是褒义还是贬义？

M.G和chen都是主体身份的另一种可能，希望、渴望、自由、真实……全部寄托在这个可能存在的身份上，相信TA能带领自己，给自己方向，给自己勇气，给自己自由，一种是近乎于颠狂的宣泄，一种是纯真无暇的真实。

也许每个人身体里都有另一个TA的存在，TA代表最真实，最贴切于自我的一面，但却因为种种，TA也是被包裹得最隐密，最严实的一面，只在自己的内心深处挣扎，选择。

这让我想到Revolver，里面的Jack，内心与外在的冲突，一个在嘶吼，一个却心平气和；一个面目狰狞，一个却不动声色；一个在解释，一个却说You Shut Up！

从迷失到自我，从得到到失去，一遍又一遍，我们回到最初的原点，发现一切都变了，我却还是原来的那个我，当然的，这个我只是内心深处的那个我，不愿接受改变而将自己包裹。在现实的生活中，失去的远远大于得到的，生活是那么了无生趣，我们却依旧做着并不能让自己开心的事情，而他们，选择了另一种方式让自己逃逸，让内心得到解放。

X说，不想做就不做，生活本来就很不容易，还要逼自己做不爱做的事情，没必要。

可是，这个，能算是理由吗？

多么不愿意承认的，终究还是事实，错误出在此，我不得不审视自己的行为。

态度，你到底是怎样一个态度去面对的？不积极，不努力，不思考，不谦虚，不进步，不认真……

你到底是“不在乎”，还是“不想要”？

你到底是想怎样？

What's wrong with yoooooooou！

人一变得现实，感情就变得毫无意义。

再也不听stefanie.

对音乐的狂热，我想我当然的，并不是为了成为艺术家或是什么鉴赏家，只是内心无限的空虚，找些东西填充而已。

每个人都在找寻着不同的东西，一个Q友说自己聊天只是为了找一个好的心情，我却很认真的对那人说心情是很主观的东西，自己可以把握，而我呢，我却要靠节奏来调节，并且有瘾。 

也许是还不够自我，渺小的内心不够强大，总是以这样那样的方式哗众取宠，也正如现在在这里写着毫无意义的文字，统统的一切，我都鄙视，当然的，包括我自己。 

昨晚梦见了很多人，但无一例外的他们都选择了远离我，还梦见了让人毛孔悚然的虫子，也许是与那天中午瞟见电视上的巨蟒有关吧，梦里的我竟依旧随身带着那个夜光魔方，却不知怎么的摔在了地上，弄丢了一块，丢失的一块怎么也找不到，而少了一块的魔方却变成了诡异的异形魔方，无法还原。  

他们总是玩着Q上自带的很多游戏，并会在吃饭的时候谈论，通常这个时候我都是沉默的，是的，我不玩游戏，也无不良嗜好，与那么多的人不同，却又与那么多的人相同，在不同的人眼中，我是个异类，了无生趣；在相同的人眼中，我们不过是同一病房的病号，是的，其实我早就知道，只是矜持的选择了沉默，等你来打破。

一个同学留了另一个同学的电话和Q给我，我却始终不加Q，也始终没有拨通那个号码，有的时候，我真不知道自己到底想要什么。

这个周末下着瓢大的雨，心情的低落不知是否与这天气有关，头也莫名的闷痛，说是出去买些生活用品，却坐在车上不愿动弹，到了一个不在计划中的目的地，一个人逛街，一个人试衣服，一个人走路，似乎还是外面的空气好些，头开始不那么疼了，其实我还是更习惯一个人的。 

缪总说，像你这样，不乱发脾气，能力又强的人，你只要稍稍一动歪心思，我立马就闪。

我能说什么，哪些是真，哪些是假，估计也只有我自己知道，有些时候，与人交往的奇妙之处就在于，说真话时，别人会认为是假话，而说假话时，别人反而会看做是真话，对于这一点，我屡试不爽。

昨天又收到一条好友印像，“卡哇伊”，我看着这三个字，有些哭笑不得，天知道，这三个字从不曾属于我。

也许是我的虚假，是我的伪装，让人误入歧途……

还是那个理论，解释永远多余，我不会过多的去说什么，总之，随便你吧。

我开始不愿意去接受那感情是因时间而起，甚至是鄙视那些因时间而起的感情，我更愿意相信它是从我出生时便在我体内的东西。

接到电话，很开心的出去见面，聊了一个下午，加一个晚上，无所不谈，唯独无人提及过去的事情，想必一个是不愿提，一个是早已忘却吧，其实不止一次的想就这样也好，但事实很明显，我有纠结……

很多东西，过去了，或者说是离开后，再找回来的时候，已经是一种决然不同的感觉，即使再努力，也是刻意，之前的裂痕也没有办法磨灭。

小北所在意的同学的称谓，很多时候，我们也只能是同学而已。